<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>gala2058</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-gala2058</link><description>Blog of gala2058</description><lastBuildDate>Fri, 30 Jul	2010 05:38:31 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8757213/]]></link><description><![CDATA[Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 29 Jul 2010 17:27:27 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8757213/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- И как вы, женщины, этим губы]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8757189/]]></link><description><![CDATA[- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...

У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 29 Jul 2010 17:22:17 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8757189/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Официант, почему тарелка мокрая!
-]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8757176/]]></link><description><![CDATA[- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws  очищает!]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 29 Jul 2010 17:18:54 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8757176/]]></guid></item><item><title><![CDATA[-... а тут ещё ребёнок... Три годика,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8757067/]]></link><description><![CDATA[-... а тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 29 Jul 2010 17:03:45 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8757067/]]></guid></item><item><title><![CDATA[...глаза голубые, огромные, чистые,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8757056/]]></link><description><![CDATA[...глаза голубые, огромные, чистые, близки, нежные, страстные, ясные, такие искренние...
- Сразу видно: денег хочет.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 29 Jul 2010 17:02:36 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8757056/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Приехала как-то тетка в Америку,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8757033/]]></link><description><![CDATA[Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, разделась и совершенно обнаженная улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 29 Jul 2010 16:59:41 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8757033/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Неприлично спрашивать у девушки о её]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8756892/]]></link><description><![CDATA[- Неприлично спрашивать у девушки о её возрасте...
- Ну да - я один раз в жизни сказала эту фразу - и... меня продержали в отделении больше всех остальных...]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 29 Jul 2010 16:37:30 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8756892/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Вчера наш начальник выгнал офисного]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8756877/]]></link><description><![CDATA[Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция...

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 29 Jul 2010 16:36:04 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8756877/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Женщина возвращается ночью домой через]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8755258/]]></link><description><![CDATA[Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно! ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 29 Jul 2010 11:08:12 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8755258/]]></guid></item><item><title><![CDATA[На совещании руководителей колбасных]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8754648/]]></link><description><![CDATA[На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.
Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.
Директор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. .
Все директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь! ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 29 Jul 2010 09:41:09 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8754648/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Эх, если бы у меня было столько]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8754643/]]></link><description><![CDATA[- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег... ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 29 Jul 2010 09:40:43 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8754643/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Клиника искусственного оплодотворения.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8754167/]]></link><description><![CDATA[Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача 
врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня 
  дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит 
  из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 29 Jul 2010 08:22:07 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8754167/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В одесском детском саду]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8754050/]]></link><description><![CDATA[В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 29 Jul 2010 07:58:37 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8754050/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Воин долго совершенствовался в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8749404/]]></link><description><![CDATA[Воин долго совершенствовался в стрельбе из лука,
и когда достиг высокого мастерства,
решил вернуться в родную деревню.
Идёт и видит: в деревьях стрелы торчат
и все до одной — прямо в центре мишени.
 quot;Ну, — думает, — кто же этот стрелок,
который всегда в самый центр мишени попадает?
Я столько лет учился, а такого не достиг! quot;
Стал спрашивать у жителей, они отвечают:
— Да, есть такой стрелок у нас,
благодаря которому враги обходят нашу деревню стороной.
Лучник пожелал познакомиться.
Выходит такая маленькая девочка и говорит:
— Кто хотел со мной познакомиться?
— Не может быть! — ахнул лучник.
— Девочка, как ты достигла такого совершенства в стрельбе?
Каким образом ты всегда попадаешь в центр мишени?
— Это очень просто, — отвечает девочка.
— Я беру лук и стрелы и стреляю куда хочу, а вокруг вонзившегося острия стрелы рисую центр мишени. ]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 28 Jul 2010 12:08:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8749404/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Пришел мужик (М) делать обрезание.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8749023/]]></link><description><![CDATA[Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал
операцию, а обрезанный кусочек припрятал.
М: - Тебе это зачем?
Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь?
Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная...
Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот
бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 28 Jul 2010 10:52:11 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8749023/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Гуляют мама с маленькой девочкой.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8747955/]]></link><description><![CDATA[Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит! ]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 28 Jul 2010 07:56:55 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8747955/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Жить на среднюю российскую зарплату -]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8747940/]]></link><description><![CDATA[Жить на среднюю российскую зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить
на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.

По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты  quot;Доступное жилье quot; и
 quot;Инновации и нано-технологии quot; объединить в единый проект -  quot;Доступное
нано-жилье quot;.]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 28 Jul 2010 07:52:27 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8747940/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Старый еврей обедает. Из рук вылетает]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8747919/]]></link><description><![CDATA[Старый еврей обедает. Из рук вылетает нож, но на расстоянии 2 см. еваей ловит нож, приговаривая:
- Ни одна падла ко мне сейчас не придет.
В дверь звонят.
На пороге стоит маленький мальчик:
- Вы дядя Изя?
- Да !?
- К Вам дядя Мойша приехал, просил передать, что в лифте застрял.]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 28 Jul 2010 07:48:45 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8747919/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Знаменитая Новоафонская пещера. Гид]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8739319/]]></link><description><![CDATA[Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 27 Jul 2010 08:28:31 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8739319/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Экономика в заднице. Она держится]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8739307/]]></link><description><![CDATA[- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 27 Jul 2010 08:26:56 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8739307/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Вы никогда не задумывались, почему]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8739284/]]></link><description><![CDATA[Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 27 Jul 2010 08:23:38 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8739284/]]></guid></item><item><title><![CDATA[А помните голодные годы? Интернет по]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8736598/]]></link><description><![CDATA[А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 26 Jul 2010 18:11:51 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8736598/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Идет негр с попугаем на плече. Мужик у]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8733019/]]></link><description><![CDATA[Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы! ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 26 Jul 2010 08:06:00 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8733019/]]></guid></item><item><title><![CDATA[На дискотеке парень провожает девушку]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8732965/]]></link><description><![CDATA[На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 26 Jul 2010 07:56:59 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8732965/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Один спрашивает своего друга на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8729377/]]></link><description><![CDATA[Один спрашивает своего друга на пляже:
-Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует!
-А ты в плавки засунь картошку...
-Еще хуже стало, все отворачиваются и плюются...
-Во дурак, спереди надо засовывать!]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 25 Jul 2010 16:25:48 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8729377/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Супруги, состоящие в браке 10 лет,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8729367/]]></link><description><![CDATA[Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 25 Jul 2010 16:24:35 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8729367/]]></guid></item><item><title><![CDATA[только что... студентка]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8726797/]]></link><description><![CDATA[только что... студентка психологического ф-та сдает реферат преподу по зоопсихологии (типа о поведении животных) на тему  quot;Развитие языка у животных quot;, препод посмотрел быстренько реферат и спрашивает: - ну какой вы можете сделать вывод, есть ли язык у животных? могут ли они общаться? та в полной уверенности (довольная собой): - да, у животных есть свой определенный язык, но даже его они не понимают..... дальше я плакал и полз под стол... (в итоге она получила 4) :)]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 25 Jul 2010 08:50:53 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8726797/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Рассказано со слов моей сослуживицы.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8726761/]]></link><description><![CDATA[Рассказано со слов моей сослуживицы. Есть у нее дочка. Девочка не то, чтобы плохо воспитанная, а просто непосредственная. Какое-то время у мамы была весьма популярна поговорка «бляха муха». Раз сказала, два сказала. Ребенок мотает на ус. Однажды мама заходит в комнату и застает такую картину: доча держит муху за крылышки в руке и назидательно так говорит: «Муха! Ты бл@ть! » Так постепенно речь мамы и очистилась.]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 25 Jul 2010 08:44:30 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8726761/]]></guid></item><item><title><![CDATA[xxx: В России есть три экзотических]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8726749/]]></link><description><![CDATA[xxx: В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.
yyy: А как же плющерицца???
xxx: О_о Я про такое не слушал!!!
yyy: Ну как же  quot;плющерица quot; - это ночной ебтвоюмать на которого таки наступили ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 25 Jul 2010 08:42:58 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8726749/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Карлик заходит в бар, подходит к]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8723769/]]></link><description><![CDATA[Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже
карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 24 Jul 2010 17:36:00 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8723769/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Рассказала бывшая стюардесса. В]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8723746/]]></link><description><![CDATA[Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 24 Jul 2010 17:31:06 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8723746/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В МВД РФ есть замечательный приказ]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8723589/]]></link><description><![CDATA[В МВД РФ есть замечательный приказ N220  quot;О закреплении территории по подразделениям quot;.
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной  quot;глухарь quot; ну совсем не нужен,  quot;в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали из вагона на длину, превышающую 2 метра quot;, а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности,  quot;ребятам на земле quot;.
В свою очередь,  quot;ребята quot;, немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двух  quot;очевидцев quot;, которые видели, как свиньи  quot;клином quot; вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных  quot;мероприятий quot;, было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали  quot;крайними quot;, нашли яхту, экипаж которой  quot;видел, как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии quot;.
Воспоследовал запрос в консульство Финляндии:  quot;не приплывали ли к Вам наши свиньи? quot; Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале:  quot;В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ quot;. Материал был сдан в архив.]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 24 Jul 2010 16:59:58 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8723589/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8723536/]]></link><description><![CDATA[Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема, ну, не
стоит, в общем.
- Вот вам отечественное лекарство,
попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай. Вот есть
импортное лекарство, должно помочь,
помажьте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Совсем хреново. Вот последнее
средство, - достает авиационный
керосин, - вот, макайте каждый день, но
только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 24 Jul 2010 16:47:26 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8723536/]]></guid></item><item><title><![CDATA[— Вы у меня первый, — прошелестела она]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8723504/]]></link><description><![CDATA[— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
 quot;Вы у меня первый quot;... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что она сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.
Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!
Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал
Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

Александр МАРЧЕНКО]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 24 Jul 2010 16:39:38 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8723504/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Подозрительные махинации вскрылись в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8721410/]]></link><description><![CDATA[Подозрительные махинации вскрылись в ресторане «Прага». Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил на водку!]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 24 Jul 2010 09:09:39 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8721410/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Девушка пришла в милицию и плачет:
-]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8721400/]]></link><description><![CDATA[Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке! ]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 24 Jul 2010 09:06:50 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8721400/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Две блондинки разговорились на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8721396/]]></link><description><![CDATA[Две блондинки разговорились на остановке:
- Ты какой автобус ждёшь?
- Я 4-й.
- А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
- Вот здорово! Вместе поедем! ]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 24 Jul 2010 09:05:51 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8721396/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Настоящий друг никогда не спросит -]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8721360/]]></link><description><![CDATA[Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин,
купит, принесёт, откроет и нальёт.]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 24 Jul 2010 08:59:11 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8721360/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Когда бог делил землю между народами,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8721351/]]></link><description><![CDATA[Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и бога:
- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 24 Jul 2010 08:58:33 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8721351/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Я вконец заработался, и осознал, что]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8721342/]]></link><description><![CDATA[Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда
в 16:00 с криком:  quot;Кто последний - тот лох! quot; сбежал директор.]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 24 Jul 2010 08:57:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8721342/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Сидоров женился исключительно]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8721336/]]></link><description><![CDATA[Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 24 Jul 2010 08:56:07 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8721336/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Однажды (в начале лета) я решил]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8721320/]]></link><description><![CDATA[Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на
случай дождя).
С тех пор в стране засуха.]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 24 Jul 2010 08:53:47 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8721320/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Давно это было, когда цены были]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8719235/]]></link><description><![CDATA[Давно это было, когда цены были маленькими, а деревья большими...
Ехала я с утречка в автобусе, тогда как раз появились маршрутки и
соответственно кондуктора в них. Народу тьма-тьмущая. Бедная
кондукторша, чтобы не пинать пассажиров, что столпились у её кресла
залезла на него с ногами и вещает на весь автобус  quot;Передаем за проезд,
передаем за билетики, будьте добры, не забывайте оплатить проезд quot; А зима,
народ весь в шубах, если заранее не приготовил, достать банально трудно
эту несчастную десятку (тогда проезд 10 рублей стоил).
Уже отчаявшись собрать дань с  quot;невольных quot; зайцев quot; она приподнимается на
коленях (на кресле с ногами, не забыли?) и на весь салон произносит
(этакий вопль безнадежности)
 quot;Товарищи!!! На коленях перед вами стою!!! дайте 10 рублей quot;
Настроение у народа явно поднялось (с утра пораньше-то:)) и потекли
десятки законные в сумку кондуктора.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 23 Jul 2010 19:33:55 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8719235/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Рассказала подруга, работавшая в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8719194/]]></link><description><![CDATA[Рассказала подруга, работавшая в музыкальной школе педагогом по классу
фортепиано: Пришел к ней на урок ученик, мальчик лет 7, с очень длинными
ногтями на руках, играть на инструменте с такими очень проблематично.
Она ему говорит:  quot;Миша! Ужас, какие огромные ногти!!!! quot; Он ей отвечает,
преданно глядя в глаза:  quot;Даааа! А на ногах еще страшнее! quot;]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 23 Jul 2010 19:29:03 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8719194/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Дорогая, что у нас на второе?
-]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8719053/]]></link><description><![CDATA[- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 23 Jul 2010 19:08:30 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8719053/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мы давно знаем, что когда коты]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8719041/]]></link><description><![CDATA[Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 23 Jul 2010 19:06:07 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8719041/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Тpетий кpитический день у жены. У мужа]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8719031/]]></link><description><![CDATA[Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 23 Jul 2010 19:04:41 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8719031/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8718971/]]></link><description><![CDATA[Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 23 Jul 2010 18:56:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8718971/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
- Овощ тебе в помощь! То есть хрен с]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8712086/]]></link><description><![CDATA[
- Овощ тебе в помощь! То есть хрен с тобой!

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 22 Jul 2010 19:24:43 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8712086/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Экзамен на американское]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8712082/]]></link><description><![CDATA[Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О?кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 22 Jul 2010 19:23:51 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8712082/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Сидим субботним вечерком с женой на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8712069/]]></link><description><![CDATA[Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой...
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 22 Jul 2010 19:21:52 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8712069/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Женщины придумали проституцию, чтобы]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8711909/]]></link><description><![CDATA[Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 22 Jul 2010 18:58:19 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8711909/]]></guid></item><item><title><![CDATA[СМС от жены любовнице: Я купила мужу]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8711782/]]></link><description><![CDATA[СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе. ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 22 Jul 2010 18:42:34 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8711782/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Почтальон с заказным письмом, перед]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8705544/]]></link><description><![CDATA[Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку:  quot;ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!  quot;
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
- Рекс, фас!!! ]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 21 Jul 2010 19:09:48 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8705544/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Француз в разговоре с человеком, плохо]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8705535/]]></link><description><![CDATA[Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово. ]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 21 Jul 2010 19:08:07 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8705535/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Еврей с хохлом идут по пустыне, у]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8705524/]]></link><description><![CDATA[Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еврею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. . ]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 21 Jul 2010 19:06:39 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8705524/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
-]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8705465/]]></link><description><![CDATA[Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 21 Jul 2010 18:59:30 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8705465/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Гаишник останавливает машину.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8705441/]]></link><description><![CDATA[Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 21 Jul 2010 18:56:36 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8705441/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Два приятеля были на рыбалке. Одному]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8698581/]]></link><description><![CDATA[Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак.
- А ты его утопи !]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 20 Jul 2010 19:10:45 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8698581/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Брошенные мужчины, как старые]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8698526/]]></link><description><![CDATA[Брошенные мужчины, как старые мобильники:  quot;Да ну, он уже не модный, у
него функции уже не те... И вообще он за ночь быстро разряжается quot;.
Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у
Аллочки из соседнего подъезда.
А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо - 11 минут...]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 20 Jul 2010 19:03:34 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8698526/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8698439/]]></link><description><![CDATA[- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 20 Jul 2010 18:55:02 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8698439/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Крупно отметив накануне скромную]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8698426/]]></link><description><![CDATA[Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 20 Jul 2010 18:54:00 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8698426/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Яша, ты там смотри, не помри...
-]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8691444/]]></link><description><![CDATA[- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 19 Jul 2010 19:21:19 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8691444/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Я на тренажерный зал, где сгоняю]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8691413/]]></link><description><![CDATA[- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой...]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 19 Jul 2010 19:17:43 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8691413/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Ой, у Мойши такое горе...
- Что]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8691360/]]></link><description><![CDATA[- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 19 Jul 2010 19:11:21 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8691360/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Возвращается муж, весь такой сияющий,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8691324/]]></link><description><![CDATA[Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.
Жена восхищенно говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку! ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 19 Jul 2010 19:05:24 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8691324/]]></guid></item></channel></rss>